|
анекдоты!
| |
lidinatria | Дата: Суббота, 04.08.2007, 19:22 | Сообщение # 46 |
Лицом к лицу с ВоланДеМортом
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 489
Статус: Offline
| sticman, у меня есть дома шахматы так что вампирёнку их хватает Памятка герою триллера 1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы. 2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них! 3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования. 4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва. 5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее. 6. Направляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь. 7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев. 8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он. 9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам. 10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета. 11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться. 12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения. 13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
"Ну подумаешь, пошли две юные девушки прогуляться. За ингредиентами для приворотного зелья. На кладбище. Ночью. В полнолуние. В пятницу. Тринадцатого числа. И что теперь? Откуда же мы знали, что там нас ждет такое…
|
|
| |
Вампиренок | Дата: Понедельник, 06.08.2007, 11:01 | Сообщение # 47 |
Находит свое пророчество
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 655
Статус: Offline
| Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Всё равно его не брошу, Как соседка дядю Лёшу. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, к бабушке? - Да. - В корзинке пирожки? - Да. - Пирожки завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай мне газетки.... Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит: - Гиви я такойже сильный как 40 лет назад.... Гиви: - С чего ты взял? - Видеш вон тот камень...? Я тогда его поднять не мог, и щас не магу... Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"... Врач, заполняя историю болезни: - Ну-с, милочка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев! - Сколько, сколько месяцев? - Сто девяносто шесть! - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь. Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет! - Да ну?! - Конечно. Я - наркоман.
А я маленькая мерзость, A я маленькая гнусть. Я поганками наелась, И напакостить стремлюсь. Я людей пугаю ночью. Обожаю крик и брань. А я маленькая сволочь, А я маленькая дрянь!
|
|
| |
lidinatria | Дата: Среда, 08.08.2007, 14:10 | Сообщение # 48 |
Лицом к лицу с ВоланДеМортом
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 489
Статус: Offline
| тыб ещё матерные частушки выложила, а мне лично не надо ничего выкладывать у меня вся жизнь сплошной анекдот
"Ну подумаешь, пошли две юные девушки прогуляться. За ингредиентами для приворотного зелья. На кладбище. Ночью. В полнолуние. В пятницу. Тринадцатого числа. И что теперь? Откуда же мы знали, что там нас ждет такое…
|
|
| |
Вампиренок | Дата: Среда, 08.08.2007, 15:44 | Сообщение # 49 |
Находит свое пророчество
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 655
Статус: Offline
| причем тут матерные частушки??? Добавлено (08.08.2007, 15:44) --------------------------------------------- Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли! - У меня украли паспорт! - В милиции был? - Был. Не они! Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе. То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее. Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе... Обьявление: "Придумаю имя вашему ребенку" т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля. Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014? - Путин? - Нет, молдавские строители. - У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?
А я маленькая мерзость, A я маленькая гнусть. Я поганками наелась, И напакостить стремлюсь. Я людей пугаю ночью. Обожаю крик и брань. А я маленькая сволочь, А я маленькая дрянь!
|
|
| |
lidinatria | Дата: Среда, 08.08.2007, 16:48 | Сообщение # 50 |
Лицом к лицу с ВоланДеМортом
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 489
Статус: Offline
| а матерные частушки где
"Ну подумаешь, пошли две юные девушки прогуляться. За ингредиентами для приворотного зелья. На кладбище. Ночью. В полнолуние. В пятницу. Тринадцатого числа. И что теперь? Откуда же мы знали, что там нас ждет такое…
|
|
| |
Вампиренок | Дата: Среда, 08.08.2007, 17:25 | Сообщение # 51 |
Находит свое пророчество
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 655
Статус: Offline
| про топор из села кукуево?
А я маленькая мерзость, A я маленькая гнусть. Я поганками наелась, И напакостить стремлюсь. Я людей пугаю ночью. Обожаю крик и брань. А я маленькая сволочь, А я маленькая дрянь!
|
|
| |
lidinatria | Дата: Среда, 08.08.2007, 18:40 | Сообщение # 52 |
Лицом к лицу с ВоланДеМортом
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 489
Статус: Offline
| не знаю такую
"Ну подумаешь, пошли две юные девушки прогуляться. За ингредиентами для приворотного зелья. На кладбище. Ночью. В полнолуние. В пятницу. Тринадцатого числа. И что теперь? Откуда же мы знали, что там нас ждет такое…
|
|
| |
Вампиренок | Дата: Четверг, 09.08.2007, 10:34 | Сообщение # 53 |
Находит свое пророчество
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 655
Статус: Offline
| и слава богу Добавлено (09.08.2007, 10:34) --------------------------------------------- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то! - Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни... В военкомате: - Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом... Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет. Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.
А я маленькая мерзость, A я маленькая гнусть. Я поганками наелась, И напакостить стремлюсь. Я людей пугаю ночью. Обожаю крик и брань. А я маленькая сволочь, А я маленькая дрянь!
|
|
| |
lidinatria | Дата: Пятница, 10.08.2007, 15:31 | Сообщение # 54 |
Лицом к лицу с ВоланДеМортом
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 489
Статус: Offline
| Кот сцуко отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
"Ну подумаешь, пошли две юные девушки прогуляться. За ингредиентами для приворотного зелья. На кладбище. Ночью. В полнолуние. В пятницу. Тринадцатого числа. И что теперь? Откуда же мы знали, что там нас ждет такое…
|
|
| |
Вампиренок | Дата: Пятница, 10.08.2007, 15:34 | Сообщение # 55 |
Находит свое пророчество
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 655
Статус: Offline
| В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба? Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Е$ твою мать, бл$! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку... - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь... - Хочешь кошку подарю? - У меня алергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
А я маленькая мерзость, A я маленькая гнусть. Я поганками наелась, И напакостить стремлюсь. Я людей пугаю ночью. Обожаю крик и брань. А я маленькая сволочь, А я маленькая дрянь!
|
|
| |
Pipin | Дата: Воскресенье, 12.08.2007, 14:39 | Сообщение # 56 |
Знакомится с друзьями
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! Два парашутиста перед прыжком: - Ну, давай, прыгай! - У тебя парашут! Ты и прыгай! - Алло, психлечебница? - Да - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Воинская часть #......, казарма, дневальный. - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! - Давай!!-прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: - Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!! Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: - У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!! - Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь? - Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл. - Как? А из-за меня? - Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить. Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
я чёрный летучий мышь ищу девушку и что - нибудь пожрать!
|
|
| |
Sunny | Дата: Понедельник, 13.08.2007, 01:01 | Сообщение # 57 |
Лицом к лицу с ВоланДеМортом
Группа: Отряд Дамблдора
Сообщений: 250
Статус: Offline
| люди,а может лучше анекдоты про поттера или из него. хоть чуть-чуть
The forbidden fruit tastes the sweetest.
|
|
| |
Вампиренок | Дата: Понедельник, 13.08.2007, 09:09 | Сообщение # 58 |
Находит свое пророчество
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 655
Статус: Offline
| ну вот сейчас эту серию выложу и про поттера начну выкладывать. Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл. Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки . - А мы с ней на улице познакомились. Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек десять сплошных линий. - Это как? - Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: - Можете пить, вашу машину угнали. Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" - А что ты умеешь делать? - Я понимаю язык животных. - Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" - Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" - Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. - Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" - Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке... Сидит блондинка, никого не трогает, и вдруг слышит стук: - Кто там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты делаешь? - Голодаю! - Как ты относишься к творчеству Микеланджело? - Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт... Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: - Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! - А если бы она была послушной, её бы съели люди? - уточняет Вовочка.
А я маленькая мерзость, A я маленькая гнусть. Я поганками наелась, И напакостить стремлюсь. Я людей пугаю ночью. Обожаю крик и брань. А я маленькая сволочь, А я маленькая дрянь!
|
|
| |
lidinatria | Дата: Вторник, 14.08.2007, 14:52 | Сообщение # 59 |
Лицом к лицу с ВоланДеМортом
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 489
Статус: Offline
| это не про поттера но если оен гаррик потный то сойдёт: Дневник потеющего москвича: 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
"Ну подумаешь, пошли две юные девушки прогуляться. За ингредиентами для приворотного зелья. На кладбище. Ночью. В полнолуние. В пятницу. Тринадцатого числа. И что теперь? Откуда же мы знали, что там нас ждет такое…
|
|
| |
Вампиренок | Дата: Вторник, 14.08.2007, 15:48 | Сообщение # 60 |
Находит свое пророчество
Группа: Ученик Магии
Сообщений: 655
Статус: Offline
| как старо.....
|
|
| |
|
|
|
|
Copyright MyCorp © 2024 |
Используются технологии uCoz |
|
|
|
| |
|