- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KENZO!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ????
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ???????
- Пятачок! У тебя есть ружье?

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Добавлено (27.08.2007, 09:56)
---------------------------------------------
Клиенты убивают.
Заходит в приемную одна дама, ей мастер говорит: - Что-то мне лицо ваше знакомо...
От ее ответа все сползли пад столы: - Да, я недавно вам звонила...

Работаю я в одной строительной компании, в Финляндии. Приняли мы строителем одного паренька, на вид, вроде, класный парень. Прошло несколько месяцев, и паренек ушел в запой. Начальник уже говорит, что уволняем мы его за отсутствие на работе. А этот паренек появляется со больничным листом, в котором написано "лечение от алкоголизма". Начальник в бешенстве, начал звонить по инстанциям и получил однозначный ответ: увольнять и наказывать не имеете права, больничный должны оплатить. Вот так. А этот паренек через месяц опять ушел в запой. Ждем его с больничным листом.

блин,сосед приходил за какими-то детальками к отцу. зашел в комнату,спрашивает- а кто такой Витёк? мы-всмысли? а он-ну у вас на часах написано красиво -"Витёк". мы в покат)) (а в комнате электронный будильник стоит фирмы Vitek)

Преамбула.
На днях были на свадьбе у друзей. Наша собственная свадьба была три года назад.
История.
Сидим на кухне с женой. Разговор заходит о мытье головы. Она меня спрашивает:
- Ты когда голову последний раз мыл?
Я:
- Перед свадьбой...
Смеялись долго.

Под впечитлением от просмотра Задорнова: Работаю на "Горбушке",среди покупателей встречается разный народ.Например, (покупатель) подойдя к холодильнику, открывает поочерёдно, холодильную камеру потом морозильную камеру, думает, после этого разворачивается к продавцу и убивает его вопросом:-Это двухкамерный холодильник?? Не гоните на американцев и среди русских таких хватает.

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля, банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т. д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись:
"Она убивала немецких солдат".

Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Hашел свое место в жизни, а оно занято....

Прыжки в ширину с разбега задом

У нас свобода совести: хочешь имей совесть - хочешь нет

В здоpовом теле - здоpовый нож!

И вновь я незамечен Plug-n-play'eм....

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

Ищу подопытного кролика. Подпись: Опытный кролик.

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Кто променяет один килограмм обычного порошка на 2 грамма необычного?

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.

Сидел на ветке дятел, досиделся - спятил....

Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!

Когда искусственный интеллект станет всеобщим достоянием, повысится спрос на естественных дураков

Не переживай о многом, и ты переживешь многих

Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля

Кривое зеркало помогает человеку увидеть насколько могут быть отвратительны его достоинства

Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице, тем быстрее он доберется до служебного выхода

Моряки-подводники в России - от слова "подвода"

А как звучит-то: русский финал свободной Америки….

Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения….

Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек

Он был скуп даже на мысли

Старость - не радость, даже если детство было счастливым

В связи с криминализацией общества ожидается замена десяти заповедей на десять 'западло'

Если написать завещание на дальних родственников, то все ближние примутся, не жалея сил, бороться за ваше здоровье

Если не следить за мыслью, она будет не свободной, а шальной

Если телефон молчит - это меня!

Добавлено (27.08.2007, 10:06)
---------------------------------------------
Яйца и микроволновка: реальные вопросы клиентов и ответы службы техподдержки

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!

A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.

A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!

A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.

A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

-Алло, это фотография?
-Нет, это живой человек...

Звонок телефона. Пьяный голос:
-Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
-Нет, по телевизору!
-Господи, прямой эфир, а я в трусах!

Идет бабка по Кремлю, потерялась. Видит - наркоман. Она подходит и спрашивает:
-Внучек, как найти площадь Ильича?
-Ну это же даже маленькие дети знают... Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича...

Жизнь кончена: дерево не построил, дом не родил, сына не посадил....

Недавно в городе сгорела пожарная часть...

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...

Вовочка просит отца:
- Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хочу сходить на балет!
- Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты интересуешься балетом.
- Ну па-а-а-ап... Дай тогда 150 рублей на кино.
- Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: "Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит..."

Деньги в носках не пахнут!

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.

Русский: Что вчера было?
Француз: Как зовут женщину, с которой я сегодня проснулся?
Итальянец: Что будет в новой коллекции Armani?
Еврей: Где мои деньги?
Американец: НУ КТО ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛ КЕННЕДИ?!

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Как не заснуть на работе

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Как все мудачно сложилось!

Порой человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл.

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов - от всех неизвестных.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

Союз двоих мы называем «брак» - детали, что ли, сложены не так?

Проснешься утром, только лишь / хлебнешь прокисшего рассолу, / с лица щетину соскоблишь / - и собираешь ранец в школу….

А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России.... над площадью пролетают наши спутники....

Первый раз поцеловался в армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки....

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально - от скуки

Если Ваши дети грязно матерятся, накажите их - пусть матерятся чище

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар

Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму….

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его

Норма - гарантия серых будней

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну (Закон Мерфи)

И скучно, и грустно, и некому тело продать….

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно

Очень многие считают, что травка - лучше водки. Hапример, кролики….

Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка

Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно

Из заметок врача: «Задолбала эта жизнь! Мы еще старые болезни толком лечить не научились – а больные, сволочи, новые подбрасывают...»

Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме....

Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку....

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились

Продаю вентилятор, работает от ветра

Два природных начала: Синь и Пьянь

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим

Давайте поиграем в свадьбу. Только, чур - до первой крови!

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье

Таким крупным и сильным животным, как ежи, ураган не страшен.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр ?...

Если девушку зовут Клава - это еще не повод пошлить

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, дочерью клянусь!

- Девченки! давайте знакомиться!
- Мы с тааакими урооодами не общаемся..
- А сыра хотите?
- Сыра? нет!
- Странно: такие крысы, а сыра не хотят!

- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, мы не возражаем.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

...- Почему у слонов ноги кpуглые ?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Класно маскиpуются .

- Рабинович, вы Родину любите?
- Да, конечно!
- А готовы за неё умереть?
- Вы меня конечно извините, но кто тогда будет Родину любить?

-Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!

капец....

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на ***. Это не таможенники...

В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
- Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

Пациент с обгоревшими ушами приходит к врачу.
- Что случилось? - спрашивает доктор.
- Смотрел по телевизору футбол, а жена гладила белье. Утюг стоял рядом
с телефоном, и когда раздался звонок, я схватил вместо телефона утюг.
- А другое ухо?
- Этот болван через две минуты опять позвонил!

Молодого вожатого спрашивают:
-Ваш пионер застрял головой в заборе,ваши действия?
-Поржать!
-А потом?
-Позову других вожатых,пусть тоже поржут!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".

пошловато..

Добавлено (28.08.2007, 10:13)
---------------------------------------------
ну вот и пошла батарея

- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 5 км".

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он E Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!

- Папиросы есть?
- Нет.
- Когда нет папирос, подари «Рафаэлло».

- Прикинь, я вчера с такой девушкой познакомился!
- Ну, и как ее зовут?
- Отвали, урод!
- Ого, красивое имя!

Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!

Добавлено (28.08.2007, 10:20)
---------------------------------------------
У меня есть мотоцикл. И вот я сегодня в "Байкленд" вечером заехала за новыми перчатками... Прикол получился... Продавец меня спрашивает:"Первый или второй?" А я смотрю на свои сиськи, и задумчиво говорю:"Ну... В принципе второй"... И тут до меня доходит, что он спрашивал: "Первым я номером или вторым езжу"?!!! Меня такой ржач разобрал!!! А продавец густо покраснел, и только выдохнул: "Ох уж эти женщины..."

История произошла не так давно у нас в офисе. Заказали мы салфетки для мониторов, ждать их пришлось долго... После того как они наконец-то прибыли, все на радостях почистили мониторы - сидим насладжаемся, как приятно все таки и т.д. Через 5 мин. звучит фраза:
- Ну вас (дальше следует непереводимая лексика) и ваши салфетки, у меня два документа с рабочего стола пропало!!!
ЗАНАВЕС, но работалось веселее...

Выпускной в 23 средней школе г. Саратова. По коридору идет пьяненькая выпускница Юля. Навстречу классный руководитель параллельного класса. Зовут её Ольга Анатальевна. Оьга Анатольевна зпомнила Юлю как хорошую и культурную девочку и соответственно хочет дать ей напутствие в жизнь. Следующий диалог:
ОА (радоостно: ну что, Юля, аттестат получила?
Ю (растерянно соорбражая): ээ...да!
ОА (не менее радостно и заинтересованно): ну и куда теперь? (в смысле поступать)
Ю (лихорадочно пьяно соображая): ээээ. в туалет!
Ольга Анатольевна вернулась в зал какая то грустная. Почему, интересно?

Шёл както по не очень дружественному особенно по вечерам микрорайону Москвы, привязались малолетки с явным намерением попользовать мой бумажник итд. в руках у меня была метровая металлическая линейка, завёрнутая в газету. вырвал я её из газеты, с мыслью о том что комуто, хоть комуто перепадёт. Тк она металическая, из нержавейки, в свете фонаря она очь даже неплохо сверкнула. потом, у меня истерика и хохот до слёз.... малолетки рассыпались в стороны со словами "АААА пилять Джиедай..."....

Рассказал бывший студент. Сдавали они государственные экзамены. Как раз на них-то и приехала комиссия из Киева.
Ребята решили скинутся и прикупить газеток с кроссвордами и минералочки, для тех, кто будет принимать экзамены и для тех, кто данный процесс будет контролировать... Староста дала деньги парню и отправила его за газетами. Он оказался человеком довольно экономным, вспомнил, что в переходах видел уцененные газеты и решил там их и прикупить. На 9 гривен, которые ему были выданы, получилась солидная пачка толстых газеток - каждому члену комиссии должно хватить!
Довольный собой принес и отдал старосте. Начался экзамен. Через несколько минут из аудитории вышел директор, лицо багровое, а под мышкой газетка зажата и бегом к себе в кабинет.
За ним красная вся вышла староста и спрашивает: "Где ты взял эти газеты? Сейчас же пойди и обменяй!"
Оказалось, кроссворды в них были только по краям, а в середине полноценные постеры на стену...ну те, где трудно понять эротика это ещё или уже порнография...
Пришлось идти менять...Вот только вернули почему-то не все газетки, а только половину... Ну с одним номером ясно - директор решил повнимательнее в интимной обстановке рассмотреть...

Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель - Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут с столовой". Можете себе представить, как это звучало...

Филфак Уральского гос. педа. Середина семестра. А у кого-то до сих пор сессия. Энная пересдача по русской литературе идет на кафедре. Я - лаборант (и тогда еще тоже студент) и заинтересованный наблюдатель всего происходящего. Мой пересдающий сотоварищ, которому уже нечего терять, будучи уверенным, что профессор, конечно же, лопух, решает воспользоваться всеми доступными техническим средствами. Перед входом на кафедру связывается по телефону с "другом", на "помощь" которого искренне рассчитывает, и, входя, не кладет трубку, чтобы вытянув билет, громко назвать его номер и быть услышанным на том конце провода. Собеседник же, естессно, должен сориентироваться и надиктовать нужный билет. В общем, как все гениальное, просто. Но жизнь диктует свои условия. У стола преподавателя произошла зиминка, висящего на телефоне студента все оттесняли от стола. И вот, когда он уже оказался рядом с преподавателем, в неожиданно наступившей тишине из кормана его раздался голос: "Ну какой билет-то?". Финиш.

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

В учреждении у клиента записывают личные данные:
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

- Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!

Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит "Не ешь меня, я золотая рыбка". Мужик
- "И чего мне с тобой делать тогда?"
Рыбка
- "Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь"
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер
-"Лети, лети лепесток....."

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Сигарета вдвойне вкусней, если сидя в туалете!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

А что будет, если выпить много водки?
- Будет послезавтра!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

- Земля, земля! Я боинг 72, я боинг 72!Терплю крушение!!!
- Вас понял.ВЫЧЁРКИВАЮ

Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

- Меня жена дома замучила, мол, ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует!..

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Ваш сын бросился в меня камнем!!!
- да Вы что?! и куда он Вам попал?
- слава Богу, он промахнулся!!!
- это не мой сын!

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

На лекции по квантовой механике, преподаватель изрисовал всю доску и под конец спросил:
– Вопросы есть?
– Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент.
– Это утверждение. А я спрашивал: вопросы есть???

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Добавлено (30.08.2007, 09:49)
---------------------------------------------
Как-то стоим мы с другом на ж/д платформе. Нам по 16, мы металлисты, выглядим соответственно, ессно стоим на самом краю. Идет бабушка с внуком лет 5-ти не больше. Друг смотрит на мальчика, герой же нашей истории, задрюченный всякими "не стой на краю", изрекает: "Эти дяди сейчас упадут!?". Причем непонятно, воскличательно или вопросительно. И тут друг ревет на всю платформу: "Ты что сказал?"
PS. я чуть реально с платформы не упал :)))

Пришлось мне как-то идти на день рождения к своему директору домой. А жена у него жутко ревнивая и непредсказуемая. Мне идти не хотелось, но пришлось. Я нервничала и волновалась, не знала как себя вести. И вот снимаю шубу в прихожей и мне указывает директор на дверь одной комнаты и говорит: проходи! Я захожу и краем глаза замечаю, что в кресле, на фоне окна, кто-то сидит, здороваюсь, слегка кивнув головой. А когда уже села на диван заметила, что это огромный игрушечный лев! От волнения и из-за плохого освещения не заметила сразу, что это не человек. Кто здоровался в магазине с манекенами, тот меня поймет.

Недавно ездил на отдых на черноморское побережье, и вот на второй день во время встреи с друзьями сидим в кафе, мимо по дорожке в сторону моря и обратно движутся толпы отдыхающих. И во наблюдаем такую картину: женщина кричит сынишке лет пяти-шести, который убежал далеко вперед: "Ваня, Ваня, видишь девочку со сломанной рукой? Так вот, она маму не слушала!". Дружно гогоча наша компания сползла под стол.

В армии было . Служил в развернутой бригаде (2500-3000 чел) , где все положено по уставу , по штатному расписанию. Если идут учения , то стреляют из штатного оружия , то есть , если положено по штату 152мм орудие , то значит палят из 152мм орудия и т.д.
Получали деньги у своего финансиста в его кабинете в штабе . Сидим получаем ; он вдруг встает уходит , через некоторое время приходит обратно с виноватым - виноватым видом . Идет головой качает , ну точно "бычок сейчас я упаду". Подходит к столу , нагибается под стол , достает автомат (Ха ха ) заряженный , берет его и уходит по своим делам . А мы и не знали .
Устав . По уставу то деньги всегда охраняются с оружием .

Эту историю о себе рассказал мой бывший муж. Была у него проблема со здоровьем. Врач выдал ему направление на операцию в больницу. Доехал он до нужной ему остановки ( а до этого ему там не приходилось бывать), выходит, оглядывается по сторонам и видит, как ему показалось, нужное ему здание, т.к. на нём большими буквами написано
" МИКРОХИРУРГИЯ ТАЗА", а ему и была назначена операция в этой части тела, ну он прямиком туда и отправился. Подходит к регистратуре и отдаёт своё направление, там делают круглые глаза и объясняют, Вы, молодой человек, не по нужному вам адресу явились. Обьяснили как найти нужную ему больничку. Выходит он и снова решил прочитать вывеску на этом здании. И теперь, уже внимательно приглядевшись, он читает - МИКРОХИРУРГИЯ ГЛАЗА. Когда он рассказал это, я чуть не умерла со смеху и до сих пор, как вспомню, хохочу до слёз.

У моей подруги проблемы со слухом. В связи с этим у неё случилось много смешных историй. Вот одна из них. Она сама со смехом их всегда вспоминает. Как то раз её знакомая жалуется ей, что сильно болит грудь и сама тут же предполагает, наверное это мастопатия. Подруга помолчала, переваривая то, как ей послышалось и спрашивает у своей знакомой, скажи, а как это МАСЛЫ ПОТЕЮТ?

Навеяно историей про синьку. В продаже появился березовый сок в пакетах, и бывает забавно, подойдя к продавцу, задать ему вопрос: "А у вас сок березовый с мякотью?" Причем, реакция каждый раз практически одинаковая: секунд двадцать слышен скрип мозгов со стороны продавца, после чего вместе дружно смеемся. Как-то раз мы пошли на рынок с мужем, и я ему стала об этом рассказывать. Мы как раз подошли к прилавку, где на витрине стоял тот самый сок. Продавщица - явная уроженка какой-то из кавказских республик. Я его пинаю локтем, смотри мол, и задаю ей свой вопрос. Реакция - супер! Тетка, ни на секунду не запнувшись, заверещала: "С мякотью, конечно, отличный сок, попробуйте, не пожалеете..." Забавно, но она так и не поняла, почему мы пробовать побоялись:-)

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

С Windows может работать даже идиот! Как правило, так и бывает...

Надпись на надгробном камне: "Жил в России и не выжил. "

Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! "La hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.

По больнице идет псих с окровавленным топором. Навстречу врач.
- Ты что наделал?
- Вот смеху-то будет, Васька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Познакомлюсь с мужчиной,желательно вообще без привычек.

Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: молодой красивый богатый холостой.
В 20 - ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой.
В 25 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой.
в 30 - ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой.
а после 35 - а вроде, муж у соседки и ничего...

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Обьявление:
"Придумаю имя вашему ребенку"
т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Добавлено (30.08.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

- Как это низко! Как это низко!
- Ты о чем?
- Я о метро: как это низко, как это глубоко!

"ЧП", г. Минск (Беларусь)
- Кто живет в Генуэзской крепости?
- Гена!

-- У меня дед знаете какой? Двадцать раз ходил за линию фронта!
- Герой?!
- Нет, предатель.

- У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?

"КЛюЖ", г. Барановичи (Украина)
- На заседание ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала: «Люди мира! На минуту встаньте!»

- Сразу видно, пацан. То ли дело мы - учились в театральном. Лекции нам читал сам Леонид Филатов.
- И бил нас указкою по голове…
- Зачем?
- Чтобы помнили…

- И, наконец, страсти улеглись и размеренно заколыхались…

"Сборная Израиля" (Израиль)
- Уже сейчас в России все документы и резолюции в Верховном Совете издаются на иврите.
- Не может быть !
- А почему они тогда в первом чтении ничего понять не могут ?

- Давайте говорить только о хорошем !
- А чего это вы, евреи, нам тут указываете? Поезжайте к себе в Рязань и там командуйте!