Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!5% скидка по Социальной карте москвича!

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

Чтобы люди не могли построить рай на земле в принципе и всегда стремились на небо, бог создал политиков.

Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый.

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

"Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза.

Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть ее обратно.

Могила не дупло - обратно не вылезешь.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

На безбабье и кулачок блондинка.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают....

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Пожалуйста - коки - две дорожки, а колы не надо....

Я вас любил.... Чего ж я болен?!

Человек сотворил Бога лучше, чем Бог человека.

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

Чиновники - чудесный пример размножения неполовым путем.

Апокрифический приоритет Ильича. "Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный".

Ах, как много выпито не нами.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока....

Броня крепка, но водка все же крепче

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

В жизни всегда есть место поводу!

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое

Добавлено (31.08.2007, 22:10)
---------------------------------------------
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике ?

В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!

В России пьют двое: я и народ.

В России самая твердая валюта - жидкая.

Веселье без водки - одно притворство.

Вечно пьян, кристально чист - инженер-геодезист.

Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Презервативы «Белшина» - скорее лопнет сердце!

Видали мы таких, но убежать успели.

Вы – негодяй, ну, а теперь о главном....

Я с дуба рухнул, что же вы хотите…

Нельзя вот так со мной, хотя.... пожалуй, можно.

Проснись и пой, теперь ты мой будильник.

Попробовал тонуть, опять не получилось.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши

Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются…

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье

Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди...

Сволочь - это состояние души...

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны

В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит (Сенека)

Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником

Объявление в патриотической газете: "Славянский шкаф не продается!"

Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?

Вы – женщина?! Ну, что же вы молчали!

Я знаю что-почем. Не знаю - где взять денег.

Добавлено (31.08.2007, 22:13)
---------------------------------------------
Самые нелепые вопросы туристов об Англии

Популярный национальный туристический портал Visit Britain ежегодно посещает более полумиллиона человек в поисках советов и информации, которые можно будет использовать в путешествии по Англии.

Сотрудники сайта иногда застывают с открытым ртом, прочитав очередной вопрос туриста:

Где можно поменять мои деньги на английские евро?

Когда происходит смена караула у Белого дома?Почему замок Виндзор (Windsor), резиденция королевы Изабель II, был построен возле шумного аэропорта Хитроу? ( Королеву зовут Елизавета, а замок стоит на своем месте уже 100 лет).

В каком английском городе находится Токийская башня?

В каком месяце пройдет демонстрация 11 мая?

Сколько стоит входной билет в Брайтон? (туристическая зона на юге Англии).

Каким еще путем, кроме водного и воздушного, я могу добраться до острова Джерси?

Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно пытался выяснить:

Имеется ли в туристическом центре информация о Саманте Фокс?

Запутавшись с выходом на знаменитом лондонском перекрестке "Круг Пикадилли", один турист спросил: Не подскажите, какие представления идут в цирке Пикадилли? (игра слов - английское circle означает "круг" и "цирк").

В Лондоне большое метро, но не настолько огромное, каким представлял его себе путешественник, поинтересовавшийся: На поезд какой ветки надо сеть, чтобы доехать до Эдинбурга? (столица Шотландии, находящаяся в 700 километрах от Лондона).

Иногда туристы демонстрируют большое воображение и познания относительно Шотландии. Например:

Эдинбург находится в Глазго?

Во сколько всплывает на поверхность озера Лох-Несское чудовище и кто его кормит?

На каком автобусе можно доехать от островов Оркни до островов Шетланд?

Менее забавным был вопрос молодого человека, который, находясь в шотландском местечке Данди, спросил:

Где можно найти "Крокодила Данди"? (герой одноимённого австралийского фильма восьмидесятых годов).

Еще несколько показательных попыток разузнать все о Шотландии:

Есть ли на местных дорогах повороты или они все прямые?

Во сколько отправляется полуночный экспресс?

Сотрудники портала относятся к нелепым вопросам с юмором и пытаются терпеливо отвечать даже на самые несуразные из них, дипломатично заявляя, что "странность вопросов не имеет значения, мы всегда рады помочь любому туристу".

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Вовочка приходит домой и говорит:
-Не знаю, чем вы понравились нашей классной руководительнице, но она опять хочет вас видеть!

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! "

Учительница:
-Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть "Дом-2"
Первый способ приятнее, но второй, бОлее, надёжней.

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Блондинка в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- 100000$
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам!

Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..

Жена нового русского:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

"Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо, так, чисто поржать...

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

Иду на обед. Вижу - люди в оранжевых жилетах в троллейбусе окно меняют.
Первая мысль: Техподдержка. Винду переставляют...

Добавлено (02.09.2007, 20:02)
---------------------------------------------
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

История произошла в Питере в начале 90-х, тогда как раз размыло Кировско-Выборгскую ветку на перегоне Лесная - пл. Мужества. Метро тогда ходило из центра только до пл. Ленина, а дальше люди добирались на автобусах, разумеется все автобусы были в часы пик переполнены так, что не продохнуть. Да, и в те года была крайне популярна игруха Doom (ещё первый). Это была преамбула, а теперь собсно сама история.
Едем мы с приятелем (Димой) в автобусе, и помимо прочего у нас происходит следующий диалог:
Я: Ну как, Думается дома нормально ща? (вопрос был в связи с недавним апгрейдом товарища с 286 ХТхи до 386 DX 33, и собсно заключался в том, как у него идет игра Doom)
Д: Да ну, какое там поDoom'ать, (и тут на повышенно сожалеющей ноте) ВОТ ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛО 4 МЕТРА МОЗГОВ, ВОТ ТОГДА БЫ Я ПОЖАЛУЙ СМОГ НАКОНЕЦ НОРМАЛЬНО ПОDOOM'АТЬ.
Надо ли говорить, что в те года 95% населения (а ездящих в автобусах так и 99,9%) не то, что компьютерного сленга, а самого понятия о компах были никакого?! Соответственно на нас посмотрели как на зачумленных, и дальше мы ехали с очень свободным расстоянием вокруг нас, совершенно спокойно... Жаль только места ещё до кучи "инвалидам" не уступили

Лет 9-10 назад мы жили далеко от Братска, в своём доме, имели корову, и из молока варили сгущенку. Нашему сыну тогда было полтора года. Вот однажды мы налили сгущенку в суповую тарелку (полную) и тут к нам приходят гости… Пока мы сидели, общались, ребёнок где то притих, на что мы не обратили внимание. Примерно через полчаса он выходит с кухни, с ПУСТОЙ тарелкой в руках, подходит к дивану, ставит тарелку и произносит: «Ф-У-У, Б-Е-Е.»
Вспоминая этот момент смеёмся до сих пор.

Сестренка рассказала. Едет на днях в маршрутке, а дорога вся разбитая, выбоина на колдобине, водила едет злющий - все кочки собрал, маршрутку трясет немилосредно. Одна мадам из салона поворачивается к нему и говорит: "Водитель, осторожнее, не дрова везете!" На что водила, чуть обернувшись, отвечает: "Дрова так не воняют!"

Сам проживаю в Германии.
В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир.
И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя!
- Тогда пошел в ж@@у!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...

Мой ребёнок (4 года) НИКОГДА не ест помидоры. Выходит из туалета. Трусы на уровне колен, и так задумчиво спрашивает: "а почему у меня может быть понос?"
Я - А что ты ел сегодня?
Р - Ну суп ел. От супа может?
Я - не знаю, наверное нет.
Р - ещё я сок пил, печенье ел... А, может от помидоров?
Я - А разве ты ел помидоры?
Р - ТЫ ЧТО??!!!! Как ты могла такое подумать, что я ел помидоры??!! Я ни за что в жизни не стану есть помидоры!!!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...

Мужик жалуется другу: У меня в диване, столько Клопов!
Друг: Да выброси ты на хрен диван.
Мужик: Да я выбросил, а они назад принесли его.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
- Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
- Ага, значит пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Вы почти угадали. Это сам химик.

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут
Удав приползает и давай канючить:
- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
- Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери : "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Наклейка на машине:
- Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...

Женщина жалуется сврей подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Добавлено (11.09.2007, 19:54)
---------------------------------------------
''Водитель , помни : личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100км. в час !!!''[size=12][color=red]

Добавлено (12.09.2007, 19:10)
---------------------------------------------
а что никто анекдоты никто не пишет?

Добавлено (12.09.2007, 19:11)
---------------------------------------------
ой, опечатка - лишнее слово...

В Тихом океане найден гибрид акулы с золотой рыбкой.Исполняет 3 последних желания.

Увидеть Париж и умереть?Ха!"Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Бережёного Бог бережёт, а небережёного конвой стережет.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней!

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

-Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

- Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

-Мужик, чё у тебя памада на ботинке?
-Да по бабам ходил...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?
- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или шведы?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финнам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

На работе играют в шахматы:
- Товарищ директор, вам мат.
- А вы хорошо подумали над этим ходом?

Добавлено (15.09.2007, 18:49)
---------------------------------------------
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...